这些年我一直有记日记的习惯，儿子笑我说是流水账，我没反驳，流水账就流水账吧，年龄越大记忆力越不好，把日常琐碎的事情记下来闲暇时候翻看挺有意思的。

这是五年前的三月五日的，上边写着：早上儿子出门时跟我说今天加班会晚回来两小时，他拿腔拿调地说：“不要想我噢。”我撇嘴，说赶紧走，不回来才好哩，我也清静清静！他大笑：“吔，真话假话？”我没理他，他头一仰，鼻子里傲娇地挤出一声哼！

这回，哈哈大笑的是我。

你看，母慈子孝多么和谐，但是且慢，那是因为你没有看到第二天的日记，你若看到，一定会颠覆自己的第一印象。

第二天的记录是这样的：卫生间里洗衣机轰隆轰隆地响，儿子在洗他自己的被罩和枕套，忽然就听一声怪叫，他出来说出事故了，我慌慌张张地赶到卫生间，看见枕套被洗烂了，大窟窿悲愤无言地横陈在我眼前，我心火渐起，很想抓住那小子暴揍一顿，只是没撵上，让他逃掉了。

其实不管当时是不是真生气，这些日常片段慢慢翻看时心里满溢出来的都是幸福，我一直觉得平凡人家的幸福很简单，不过是亲人们在一起，不用牵肠挂肚，即便吵架也好，斗嘴也好，心都是安定的，有底，不是没着没落地悬在半空中。

但儿子却说我是老了，他日思夜想着趁年轻飞去外边经历风雨磨练自己，他说：“一辈子窝在父母的羽翼下做温室里的花苗，不甘心！”

于是他走了，走得那么义无反顾。

那一天是阴天，傍晚下了不大不小的一场雨，天气沉闷阴郁，如我的心情。

找到那天的记录，翻开：儿子去贵州了，一个遥远到天边的地方，今晚七点的火车，明天下午三点多才能到，二十来个小时，我不知道他在车上是怎样过的夜，这从没出过远门的小屁孩，让我的心如此地疼……

很快，“六一”到了，这早已与我无关的日子却让我心痛，那天的记录延续着前几日的伤感：今天是“六一”儿童节，我早已超龄的儿子远在贵州，想起来心就有点疼。儿子在毕业后换了无数的工作，最后的决定是和几个好友远赴天涯。遥远的贵州，是我做梦都到不了的远方，如今却成了我的牵挂，成了在我心底里最温暖的地方。我是个容易失控的人，很多时候我会不管不顾，这两天我给他打了几十个电话，我知道他的同伴会笑话他，但我只是想听他的声音，想听到他无数遍和我说他很好，真的很好，比我想象中的还要好。“六一”节了，一个和我和他都早已无关的日子，我却坐在桌子的前边回忆着他小时候的点点滴滴，笑着哭着和念着的都是他，我最亲爱的儿子，“六一”节快乐，一直快乐！

亲人是什么呢？亲人可能就是在一起的时候吵嘴发火，甚至有时候恨不得揍他一顿才解恨而分开一会就万分思念的人，那种思念里没有诗意，只有太多的担忧，担忧到就怕天塌下来只能他一个人顶着，而自己却遥远得无能为力；担忧到心总是疼的，那种疼太有力度，会让人痉挛到情绪失控；担忧到想起他来便会不由自主地淌下泪来，后悔他在身边时骂他太多而爱他有一点点的少……

时间如白驹过隙，一转眼，两个月已经过去，这天的日记是这样的：时间是最好的良药，经过磨合，儿子适应了新的工作环境，我也适应了他不在身边的日子。感谢万能的互联网，如今只要是想他了，随时可以和他语音、视频或打电话。他很孝顺，每天晚上下班后必和我联系，问问我和他爸的身体，汇报他白天的见闻和工作，娘俩就这样散漫地聊会儿天，挺好的。我虽然还是牵挂想念，但却不再辛酸难耐，我终于明白，一个人尤其是男孩子多经历一点风雨没啥坏处，磨砺只能让他更成熟，更有担当。

最后翻开的是去年冬天儿子生日那天的记录：“儿子，今天是你的生日，你在忙工作，妈妈在想你！记得下班后去吃点自己喜欢的东西，可以奢侈一下犒劳犒劳自己。此时此刻妈妈在遥远的家里祝你生日快乐，祝你永远在阳光下像个孩子、风雨中像个大人，祝你活成自己想要的样子，努力吧，加油，我的小屁孩!”

纪伯伦说：“你的儿女，其实不是你的儿女，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这个世界，却非因你而来，你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留！”