婆婆离开我们已经30多年了。这一辈子,我感到最为亏欠、最对不起的就是婆婆。今又清明,我企翼着能以笔下的缕缕思情,向天国寄去我对婆婆的无尽思念。
婆婆50多岁时,公公就撒手离开了人世。从此,婆婆就一人在乡下老家住。当时,我还是个懵懂虫,一点也不知晓什么是孤独苦,似乎还觉得婆婆没有带孙子的劳累,一个人在乡下过着还是蛮自在的。到后来懂事了方才感到,经年累月独自一人过日子的那种“自在”,只能是几十年间形单影孤的难言寂寞和孤独。那种徒有儿孙满堂的空名,却难享天伦之乐的苦楚,真是一种难以言状的精神折磨。
我非常痛苦和不能原谅自己的是,在婆婆走完人生路程奔向天国的时候,我这个做长孙的却没能侍奉在床前为她老人家送终。记得婆婆远行的前一天,那是个周五,当时我已从部队转业回地方工作。我记得特别清楚,那一天,我正在单位赶写一份材料,可却终日心神不宁,坐立不安。我不知道这是不是就是冥冥之中的一种亲情的心灵感应。我很是恨自己,为什么当日请假领导不允自己就没硬气一点再去坚持,让我和婆婆从此阴阳相隔。婆婆没能等到第二天周日孙子去乡间看她。就是在那天晚间婆婆走了,永远地走了,我的婆婆再也听不到孙儿叫她一声婆婆了。我真是好恨好恨自己呀!当噩耗传来,我跌跌撞撞地扑倒在婆婆的床前,任我怎样地撕心裂肺般号啕大哭,任我如何捶胸顿足地抱恨终天,婆婆却永远永远地什么都不知道了,一切都已经晚了。从此,我的心中就一直深埋着对婆婆无法弥补的歉疚,这种深藏的负罪感时不时地会在夜半更深时泛起,让人感到一种绞心般地痛……
在我们老家有这样一句老话,叫做“只有生亲,没有带亲”。此话虽然有失偏颇,但血浓于水却是不容置疑的。这一辈子,我虽然生长在婆婆身边的日子加起来还不到半年,但婆孙间的那种亲情却真是与生俱来的。在婆婆的心中,我的长孙地位也是不可替代的,就连爸爸在婆婆面前都说不通的事,只要我这个长孙近了前,一切也都释然了。记得当我十四五岁以后,只要是全家在县城过春节,都是我用自行车去乡下接婆婆来街上过年的。由于当时年少且车技一般,有一年春节前我骑车去乡下接婆婆时,一个不小心,祖孙俩连人带车一起摔倒在路边的田里,吓得我脸如土色,生怕摔坏了年迈的婆婆。然而,从田里爬起来的婆婆却“乐”得笑出了声:“没事,我这老骨头还经摔。”这是发生在40多年前的事儿,而今想起来,却依然恍如昨日般清晰。
这一辈子,婆婆虽然没有什么值钱的东西可以顾及儿孙,但对我们的疼爱却一直深藏在心底,并把这种对儿孙的爱,一针一线地密密实实地纳入鞋底之中。婆婆每年都要给我们做鞋,每到春节接她老人家来县城过年的时候,婆婆都会给我们带来新布鞋过年。婆婆的手很巧,打的鞋底不仅结实耐穿,而且鞋底上那均匀密实的针脚让人看起来就像一件艺术品。
我们小的时候,婆婆就是我们家救急救难的“活菩萨”。一有需要,无论阴晴寒暑、风霜雨雪,婆婆总是迈开一双小脚,急急走一二十里山路就来了。记得上个世纪八十年代初我的儿子出生时,正是7月炎天,婆婆闻讯喜不自禁,颤巍巍地迈着一双小脚就从乡下赶来了。那时的婆婆已是70多岁的老人了。在帮着照料着我妻子坐月子和她的曾孙子的那些日子里,婆婆每天总是冒酷暑,快活地抢着大竹篮提下河去洗浆。至今我还记得,当我假满归队前婆婆回乡下的那天,我陪着婆婆走出了好远,婆孙分手前,我硬塞给她老人家手中10元钱,婆婆却死命地推着不要。凝望着走出很远的婆婆还回过身来朝我挥手,我这个当年还在部队当兵的汉子也禁不住鼻子头酸酸、泪花在眼眶里奔涌。直到而今想起,婆婆那日在炎天烈日下行走的身影,婆婆那被一阵风掠起飘拂着的满头丝丝银发,还是那样清晰地印刻在我的心底……
婆婆一辈子没活过什么好命,做了一辈子、苦了一辈子、也穷了一辈子。她老人家虽然不能给我们什么值钱的东西,但婆婆的那颗心每时每刻都一直记挂着儿孙。记得我当兵时有一年春上回家探亲,归队前,婆婆迈着小脚专程从乡下给我送来了一小塑料袋当年产的野生茶叶。事后我才知道,那一小袋野生茶叶,可真是婆婆用命换来的。原来,婆婆那年上山去采摘野茶叶时,不慎碰翻了一窝马蜂,可怜的婆婆满头满脸满身都被马蜂追着扎,10多天里整个人的头脸肿得连眼睛都睁不开。
尽管公公走后,婆婆一个人在乡下过得很孤单、很艰辛,但婆婆在我们面前总是那样乐观豁达,从来不向儿孙们提出任何要求,哪怕一丁儿也没有。婆婆是以78岁的高龄走的。现在想来,若是当年我们这些儿孙们知冷知热地对她老人家尽到了孝道,若是能让她老人家的生活过得更好一些、活得更为舒坦开心一些,那么,我的婆婆一定不会那么早地离开我们。现在我自己也老了,但每每想到这些,每每念及婆婆,我的心里总是揪心地痛,总感到这辈子对不起她老人家。然而,现在哪怕就是再自责、再内疚,又有何益呢?一切都不复重来。儿孙尽孝,重在当下。否则,一切悔之晚矣!
婆婆走了,永远地走了。婆婆一走30多年,却极少会出现在我的梦中。婆婆,您老人家就托个梦给我吧!这样或许能让孙儿得以些许心安……-->
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